hafrring adalah sebuah ucapan kata yang dibuat oleh santri kelas 10 MA Pesantren AL_AMIN. maksud hafring ialah tak lain seperti santai/mbejok.tak lama setelah itu hafring di ganti dengan SAWI
Senin, 07 April 2014
Jumat, 28 Februari 2014
Senin, 27 Januari 2014
Sejarah Samsung Mobile Phone dari Awal Berdiri Hingga Sekarang
June 14, 2012 at 3:46pm
Samsung Mobile Phone telah ada sejak tahun 1983. Perusahaan yang berbasis di Korea Selatan ini telah berdagang dan memproduksi barang-barang
elektronik selama hampir 70 tahun. Yang unik, Samsung tidak seperti perusahaan elektronik lainnya,di mana awalnya Samsung tidak terlibat dalam
pembuatan produk elektronik tetapi produk lainnya.
Pada tahun 1938 pendiri Samsung, Byung-Chull Lee mendirikan perusahaan perdagangan ekspor di Korea yang menjual ikan, sayuran dan buah ke China.
Penamaan perusahaan start-up ini berasal dari kata Korea yang diterjemahkan menjadi 'bintang tiga' dalam bahasa Inggris. Dalam satu dekade,
Samsung memiliki pabrik tepung dan mesin gula lalu menjadi perusahaan bersama pada tahun 1951.
Dari tahun 1958 dan seterusnya Samsung mulai ekspansi ke industri lain seperti keuangan, media, bahan kimia dan pembangunan kapal. Baru kemudian pada tahun 1969,
induk perusahaan Samsung Mobile Phone, Samsung Electronic didirikan dan memproduksi produk-produk Samsung yang paling terkenal, seperti televisi, ponsel, radio,
komponen komputer dan perangkat elektronik lainnya.
Di tahun 1987, pendiri dan chairman Byung-Chull Lee meninggal dan jabatan chairman diambil alih oleh Kun-Hee Lee. Pada tahun 1990,
Samsung pun mulai membangun pabrik dan melakukan ekspansi secara global di Amerika Serikat, Inggris, Jerman, Thailand, Meksiko, Spanyol dan Cina sampai 1997.
Ponsel Samsung menemukan jalan ke Amerika Serikat untuk pertama kalinya pada tahun 1996, ketika mereka bermitra dengan Sprint pada baris ponsel ramping dan compact.
Pada tahun 1993, Samsung Mobile Phone merilis seri SH-700, yang lebih membanggakan lagi desain nya dirancang dengan ukuran yang lebih kecil dan lebih
ramping serta kualitas suara yang lebih baik. Dengan produk yang lebih baik dan kampanye pemasaran yang lebih agresif, Samsung berhasil mengambil setengah
pangsa pasar ponsel di Korea dari Motorola. Namun pada tahun 1997 hampir semua bisnis di Korea menyusut dan tidak terkecuali juga pada Samsung. Mereka menjual
bisnisnya untuk meringankan utang dan mengurangi karyawan menjadi 50.000. Namun berkat industri elektronik mereka ,akhirnya bisa berhasil untuk terus tumbuh hingga
sekarang.
Setelah itu, mereka mengembangkan gabungan dari ponsel pintar (smartphone) dengan ponsel pemutar mp3 menjelang akhir abad ke-20. Pada kuartal 3 tahun 2008,
untuk pertama kalinya dalam sejarah, Samsung Mobile mengirim lebih dari 50 juta handset meskipun saat itu sedang resesi global. Pada awal 2009,
pangsa pasar global Samsung Mobile pun telah berdiri lebih dari 17 %, kedua dari Nokia.
Samsung kemudian mendedikasikan dirinya dalam dunia industri 3G. Seperti membuat video, ponsel kamera dan lain-lain untuk memenuhi permintaan konsumen.
Di awal tahun 2009 pula, Samsung Mobile dan T-Mobile memperkenalkan Memoir, sebuah ponsel dengan kamera 8 Megapiksel yang terbaik di kelasnya. Selama perjalannya, Samsung telah membuat pertumbuhan yang stabil dalam industri mobile hingga terus berkembang sampai sekarang. [ND]
June 14, 2012 at 3:46pm
Samsung Mobile Phone telah ada sejak tahun 1983. Perusahaan yang berbasis di Korea Selatan ini telah berdagang dan memproduksi barang-barang
elektronik selama hampir 70 tahun. Yang unik, Samsung tidak seperti perusahaan elektronik lainnya,di mana awalnya Samsung tidak terlibat dalam
pembuatan produk elektronik tetapi produk lainnya.
Pada tahun 1938 pendiri Samsung, Byung-Chull Lee mendirikan perusahaan perdagangan ekspor di Korea yang menjual ikan, sayuran dan buah ke China.
Penamaan perusahaan start-up ini berasal dari kata Korea yang diterjemahkan menjadi 'bintang tiga' dalam bahasa Inggris. Dalam satu dekade,
Samsung memiliki pabrik tepung dan mesin gula lalu menjadi perusahaan bersama pada tahun 1951.
Dari tahun 1958 dan seterusnya Samsung mulai ekspansi ke industri lain seperti keuangan, media, bahan kimia dan pembangunan kapal. Baru kemudian pada tahun 1969,
induk perusahaan Samsung Mobile Phone, Samsung Electronic didirikan dan memproduksi produk-produk Samsung yang paling terkenal, seperti televisi, ponsel, radio,
komponen komputer dan perangkat elektronik lainnya.
Di tahun 1987, pendiri dan chairman Byung-Chull Lee meninggal dan jabatan chairman diambil alih oleh Kun-Hee Lee. Pada tahun 1990,
Samsung pun mulai membangun pabrik dan melakukan ekspansi secara global di Amerika Serikat, Inggris, Jerman, Thailand, Meksiko, Spanyol dan Cina sampai 1997.
Ponsel Samsung menemukan jalan ke Amerika Serikat untuk pertama kalinya pada tahun 1996, ketika mereka bermitra dengan Sprint pada baris ponsel ramping dan compact.
Pada tahun 1993, Samsung Mobile Phone merilis seri SH-700, yang lebih membanggakan lagi desain nya dirancang dengan ukuran yang lebih kecil dan lebih
ramping serta kualitas suara yang lebih baik. Dengan produk yang lebih baik dan kampanye pemasaran yang lebih agresif, Samsung berhasil mengambil setengah
pangsa pasar ponsel di Korea dari Motorola. Namun pada tahun 1997 hampir semua bisnis di Korea menyusut dan tidak terkecuali juga pada Samsung. Mereka menjual
bisnisnya untuk meringankan utang dan mengurangi karyawan menjadi 50.000. Namun berkat industri elektronik mereka ,akhirnya bisa berhasil untuk terus tumbuh hingga
sekarang.
Setelah itu, mereka mengembangkan gabungan dari ponsel pintar (smartphone) dengan ponsel pemutar mp3 menjelang akhir abad ke-20. Pada kuartal 3 tahun 2008,
untuk pertama kalinya dalam sejarah, Samsung Mobile mengirim lebih dari 50 juta handset meskipun saat itu sedang resesi global. Pada awal 2009,
pangsa pasar global Samsung Mobile pun telah berdiri lebih dari 17 %, kedua dari Nokia.
Samsung kemudian mendedikasikan dirinya dalam dunia industri 3G. Seperti membuat video, ponsel kamera dan lain-lain untuk memenuhi permintaan konsumen.
Di awal tahun 2009 pula, Samsung Mobile dan T-Mobile memperkenalkan Memoir, sebuah ponsel dengan kamera 8 Megapiksel yang terbaik di kelasnya. Selama perjalannya, Samsung telah membuat pertumbuhan yang stabil dalam industri mobile hingga terus berkembang sampai sekarang. [ND]
sejarah apple
Sejarah lambang APPLE inc.
penasaran ama arti logo apple (just single byte)?
beginilah sejarahnya
Apple Computer
Banyak
orang ingin tahu di mana nama “Apple Computer” berasal, karena ini
adalah nama unusal bukan untuk sebuah perusahaan komputer.
Steve Jobs datang dengan nama pada tahun 1976 awal. Pada waktu itu,
dia sering mengunjungi dan bekerja di peternakan teman kecil milik nya
tahun. Itu adalah hippie sebuah komune di mana Steve menghabiskan
beberapa bulan dari.
Ketika ia kembali dari salah satu penginapan, dia menceritakan tentang Steve Wozniak idenya . Jobs mungkin sedang bekerja pada plantages apel. Atau ia hanya ingin startup mereka berada di depan Atari di buku telepon. Atau itu merupakan penghargaan untuk Apple Records, label musik The Beatles.
Apapun asal benar nama itu, Woz langsung tahu bahwa mereka akan mendapat masalah dengan Apple Records cepat atau lambat. Tetapi karena mereka tidak dapat menemukan nama yang terdengar lebih baik dari Apple Computer, nama yang dipilih.
kekhawatiran Woz ternyata dibenarkan. Apple Computer, Inc digugat oleh Apple Records atas pelanggaran merek dagang pada tahun 1989
Ketika ia kembali dari salah satu penginapan, dia menceritakan tentang Steve Wozniak idenya . Jobs mungkin sedang bekerja pada plantages apel. Atau ia hanya ingin startup mereka berada di depan Atari di buku telepon. Atau itu merupakan penghargaan untuk Apple Records, label musik The Beatles.
Apapun asal benar nama itu, Woz langsung tahu bahwa mereka akan mendapat masalah dengan Apple Records cepat atau lambat. Tetapi karena mereka tidak dapat menemukan nama yang terdengar lebih baik dari Apple Computer, nama yang dipilih.
kekhawatiran Woz ternyata dibenarkan. Apple Computer, Inc digugat oleh Apple Records atas pelanggaran merek dagang pada tahun 1989
Apple logo
ini hanya digunakan untuk I. Apple Steve Jobs merasa bahwa itu terlalu intelektual dan hampir mustahil untuk memakai komputer sebagai salah satu hanya bisa mengakui rincian gambar saat itu cukup besar.
Oleh karena itu, pada tahun 1977 Jobs meminta desainer seni Rob Janoff untuk desain logo Apple baru. Logo baru memiliki bentuk sederhana dari sebuah Apple, menggigit, dengan warna pelangi dalam urutan yang salah. gigitan yang melambangkan knowlegde (dalam Alkitab apel itu adalah buah dari pohon pengetahuan) dan menggigit juga bisa diucapkan “byte”, sebuah referensi untuk teknologi komputer.
Ketika Jean Louis Gassée ditanya tentang pikirannya logo Apple ia menjawab: “Salah satu misteri yang mendalam untuk saya adalah logo kami, simbol nafsu dan pengetahuan, menggigit, semua disilangkan dengan warna pelangi dalam urutan yang salah. Anda tidak bisa mimpi dari logo yang tepat lagi: nafsu, pengetahuan, harapan, dan anarki “.
Pada tahun 1997, Steve Jobs memutuskan untuk drop berwarna Apple logo-multi dan menggantikannya dengan sebuah logo berwarna solid. Apple pertama komputer untuk menampilkan logo baru adalah G3s PowerBook baru pada tahun 1998 (meskipun mereka masih menampilkan kedua jenis logo)
Logo Mac
The “Picasso”-logo digunakan sebagai menyambut pesan pada semua versi perangkat lunak sistem Mac sampai Sistem 7.6. 1, di mana untuk pertama kalinya Mac Face logo digunakan sebagai gantinya. Dengan rilis MacOS X 10.2 (Jaguar) Mac Mac Wajah bahagia dan logo pada saat startup digantikan oleh Apple abu-abu pada latar belakang putih.
The Dogcow
ini pada awalnya diciptakan oleh Susan Kare dan termasuk dalam font Kairo, yang dikirimkan dengan Macintosh yang asli. Ketika font Kairo dihentikan segera setelah itu, Dogcow pindah ke sopir LaserWriter 4.0 dan menjadi Dukungan’s (DTS) maskot Apple Pengembang Teknis.
Dogcow nama ini Clarus, dia adalah wanita dan menangis dia adalah Moof! (. au file) ,. Sebelum Oktober 1987 tidak jelas apa yang persis Dogcow itu. Namun, ketika ditanya apakah itu anjing atau sapi, Scott Zimmerman spontan menjawab bahwa hal itu baik – sebuah Dogcow, “sebuah hybrid genetik khusus”.
Yang bisa Dogcow ditemukan di semua versi sistem operasi Macintosh sampai MacOS X. digunakan dalam pilihan Setup Cetak panel. Penggunaan dari Dogcow ada bukan hanya lelucon oleh pengembang, tapi agak cerdas, karena hanya dengan satu gambar, pilihan seperti gambar atau lebih besar terbalik area pencetakan dapat dijelaskan.
Pada tahun 1980, Dogcow menjadi lebih dan lebih populer dan digunakan oleh kelompok pengembang lain. Ia pergi bahkan yang jauh, bahwa Microsoft menggunakan Dogcow di salah satu iklan mereka.
Dalam rangka untuk menghentikan penyalahgunaan Dogcow, Mark Johnson dan Mark Harlan dari DTS datang dengan ide untuk menulis Technial Catatan tentang Dogcow: yang terkenal Catatan Teknis # 31 dan. awalnya, teknis ini catatan ini dimaksudkan untuk menjadi April Mop lelucon yang dimasukkan dalam edisi April pengembang daftar mailing bulanan’s Apple. Tanggapan untuk ini catatan teknis sangat positif 31. Kemudian, Catatan Teknis # juga disertakan pada CD pertama Apple Pengembang sebagai telur easter (hanya dapat diakses dengan kombinasi tombol khusus).
Apple kemudian merek dagang terdaftar untuk Dogcow dan Moof!.
The “Pink” proyek
The “Pink” proyek lahir, bersaing dengan Sistem 7 (nama kode “Blue”) tim. Ini adalah proyek untuk microkernel berbasis-sistem operasi berorientasi objek baru. Segera, persaingan antara Pink dan Blue proyek begitu kuat, bahwa setiap sisi lain diduga mencuri ide (Sistem 7 tim itu nick-bernama ” Blue Meanies “). Karena developement Pink sangat lambat dan jauh di belakang Sistem 7, Apple memutuskan untuk membatalkan proyek Pink pada tahun 1991. Pink kemudian berputar ke sebuah usaha patungan dengan IBM, yang disebut Taligent, tetapi tidak lama kemudian dihentikan.
Suara sistem “Sosumi”
Namun, dengan rilis dari Apple / / gs, Apple merilis sebuah komputer yang mampu memutar dan merekam digital musik.
Pada tahun 1989, Apple Records dituntut Apple Computer. Pada waktu itu Apple mengembangkan Sistem 7. Sistem 7 termasuk sistem suara baru dan kemampuan untuk merekam suara baru melalui mikrofon. Jim Reekes, yang bertanggung jawab atas sistem suara, kembali bernama satu sistem suara dari “Xylophone” untuk “Sosumi” yang diucapkan begitu-sue-aku . Untuk menghindari masalah hukum lagi, ia mengatakan departemen hukum Apple bahwa “Sosumi” orang Jepang.
Carl Sagan
Saat itu diubah setelah Carl Sagan nyata, fisikawan (astronom), menggugat Apple pada tahun 1994 untuk menggunakan namanya tanpa izin. Selain itu ia tidak ingin namanya digunakan secara komersial namanya dikelompokkan dengan dua penemuan ilmiah didiskreditkan, Manusia Piltdown dan Cold Fusion, codenames dari Power Macintosh 6100 dan 8100. codename itu berubah menjadi BHA (= Butt Head Astronomer), tapi ketika itu pengacara Apple merasa bahwa codename ini dapat menyebabkan lebih banyak masalah hukum, para insinyur berubah ke LAW (= Lawyers Are Wimps)
Sejarah logo Apple
Sejarah Gigitan Pada Logo Apple
Berpulangnya Steve Jobs sang Founder Apple Inc, membuat banyak orang penasaran seputar gigitan di logo Apple komputer. Ada banyak opini yang menjadi misteri gigitan di logo Apple, sebelum akhirnya dijawab oleh sang pembuat logo. Berikut beberapa di antaranya: -Logo dengan buah apel tanpa digigit akan terlihat seperti buah jeruk, maka untuk membedakannya, dibuatlah apel yang digigit sebagai logo mereka.
-Terinspirasi dari Alan Turning, bapak komputer modern yang mengakhiri hidupnya dengan memakan apel yang mengandung sianida.
Alan Turning
-Ada juga yang mengatakan, gigitan itu berarti byte. Istilah tersebut berasal dari kapasitas memori komputer, yaitu mega byte, terra byte.
-Filosofinya, apel diumpamakan sebagai ilmu pengetahuan. Gigitannya adalah simbol kalau manusia tidak bisa memakan semua ilmu, tapi hanya sebagian saja.
-Mengenang Isaac Newton (teori gravitasi konon ditemukan setelah Newton melihat apel jatuh dari atas pohon).
-Terinspirasi dari kisah manusia pertama, Adam dan Hawa. Apple merupakan buah sumber pengetahuan.
-Beberapa orang percaya, Steve adalah penggemar berat The Beatles, dan dia pun mencontek logo itu dari salah satu album The Beatles.
-Berawal dari kebiasaan Steve yang vegetarian dan suka memakan buah apel. Saat dia memutuskan untuk mendirikan perusahaan bersama sahabatnya (Wozark), simbol apellah yang digunakan.
-Ada juga yang berpendapat bahwa saat anda melihat merek Apple, berarti anda sudah mencicipi kecanggihan dan elegannya produk Apple.
Sang pembuat logo Rob Janoff menjawab:
Menurut keterangan Rob Janoff yang diambil dari situs creativebits, gigitan apel itu hanyalah sebuah variasi saja. Menurutnya, logo itu tidak punya arti khusus, yang dia lakukan hanya mendesain apel dengan kreatifitas yang dimilikinya.
Anehnya, meski Rob Janoff sudah menjelaskan, banyak orang belum yakin. Dan jadilah logo buah apel yang digigit tetap menjadi sebuah misteri.
Rob Janoff
Jumat, 17 Januari 2014
Humor Guru dan Murid
Humor Guru dan Murid
Obat Anti Galau Aswaja dan Wahabi. . . !!
Jika Galau berlanjut. . . hubungi Para Komentator di bawah ini. . . !!
===================
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah
masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru !
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja?. .
Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat
ya ?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru: Kenapa panjang sekali ?, Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu !. . Katakan saja selamat datang, bukankah lebih bagus
didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan
keadaan.
Murid-murid: Selamat datang Bu Guru !
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan
menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu
Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan
lawan katanya, mengerti ?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai !
Murid-murid: Bodoh !
Guru: Tinggi !
Murid-murid: Rendah !
Guru: Jauh !
Murid-murid: Dekat !
Guru: Aswaja !
Murid-murid: Wahabroot !
Guru: Salah itu !
Murid-murid: Betul ini !
Guru (geram): Bodoh !
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan !
Murid-murid: IYa !
Guru (mulai pusing): Yaa Robbi !
Murid-murid: Yaa Hamba!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam !!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, ,bodoh !!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku !
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa !!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa !!
Guru: Malas aku ngajar kalian !
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian !
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali ?
Murid-murid: Sebab saya sebagian pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak ??!!
Guru: Kurang ajar !
Murid-murid: Cukup ajar !
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Cerita belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu !!
Guru : Hadeuh . . !
Murid-murid: Hedah. . !
Guru (stres): :'-(
Murid-murid: ????? 
Dzikir Kok Geleng-Geleng ??
Dzikir Kok Geleng-Geleng ??
Juha :" hehe.. emangnya masalah buat bang Abu ? "
Abu Tsani :"masalah sih enggak , cuma lucu saja lihatnya,. memangnya hal seperti itu pernah diajarkan Nabi ? "
Juha :"Yoo.. Kalo belum pernah diajarin,, Ngapain juga dikerjain bang ??
udah capek2 tapi ga dapet ape2... :-)"
Abu Tsani :"Lah tapi buktinya ane belum Nemu tuh dalil dzikir geleng2 .."
Juha :"Mau Nemu dalilnya gimane,, yg ada dipikiran abang cuma dalil kullu melulu,, Sekali2 abang buka dong kitab2 Tashawufnya .. pasti entar ketemu ma yg namanya Tujuh Latifah "
Abu Tsani :" Ana mesti buka kitab2nya sufi ??,. Kagak janji dah... Apalagi pake harus belajar 7 latifah,, istilah apa lagi tuh 7 latifhah ? "
Juha :"lho katanya mo tahu dalilnya,, tp mau dikasih tahu malah mencak2 gimana sih bang ? "
Abu Tsani :"Pokoknya Sesuatu yg Baru yg belum pernah Ada dijaman Rosul hukumnya bid'ah.. Titik "
Juha :"lafal haditsnya gimane tuh Bang ?? , Supaya jelas gitu, jngan cuma dipotong2 gituh ? "
Abu Tsani :"
ﻣَﻦْ ﺃَﺣْﺪَﺙَ ﻓِﻲْ ﺃَﻣْﺮِﻧَﺎ ﻫﺬَﺍ ﻣَﺎ ﻟَﻴْﺲَ ﻣِﻨْﻪُ ﻓَﻬُﻮَ ﺭَﺩٌّ
faham ??
Juha :"cieeh pinter jg Siabang.. tapi Ngomong2 nih yee .. Entu Hadits Tarkibannya gimane tu bang ? "
Abu Tsani :"Maksudnya ?.. Jangan OOT dah.. Out Of Topik tahu ? "
( nie ucapan wahabi kemaren malem sewaktu ditanya tarkiban... Bilangnya malah jgn keluar dr topik... aswaja yg hadir pasti tahu siape dia . . . hehehe)
Juha :" Iye Maksud Ane.. itu Man diatas bentuknya Isim fi'il apa haraf ? ..
kalau Man masuk ke Isim Aqsamnya masuk ke Man syarthiyyah, istifhaamiyyah, Maushuulah, Nakiroh, Maushufah, atau Zaidah ?
Terus kalo Seumpame Man nya Masuk ke Isim Syarat tentunya butuh dua fi'il tuh., terus di hadits itu kira2 stelah man fi'ilnya madhi apa mudhori ?,
Semisal lagi yee. . .
Kalo fi'ilnya Madhi .maka masuk bentuknya Naqis Lazim apa Muta'adi ?? "
udah satu kate aje. . .jangan dulu macem2 pake mau ngegugat 7 Latifhah Segale. . . . "
AbuTSani :"..............
???&/+=<£¥ . . . . GUBRAAAAAKK......"
Kumpulan Humor Kristen
Berikut koleksi Humor Kristen lucu, segar dan bersih dari unsur-unsur SARA/pornografi, semoga bisa menghibur.
Kamu Bisa Omong, Tidak?
Seorang anak kecil berusia 4 tahun diajak ibunya ke gereja.
Selesai kebaktian, mereka bersalaman dengan pendeta di depan pintu. Sambil menatap
anak itu, Pak Pendeta berkata, "Halo, apa kabar? Sudah umur berapa, nih?" Anak
itu tidak menjawab.
Pak pendeta mendekatkan kepalanya, "Umurmu berapa, Sayang?"
tanyanya.
Si anak mengangkat empat jari tangannya. Pak pendeta tersenyum.
"Itu berapa?" tanyanya lagi. Si anak diam. Pak pendeta bertanya lagi, "Nak,
kamu bisa omong, tidak?"
Anak itu memandang Pak Pendeta dan berkata, "Pak Pendeta bisa
berhitung, tidak?"
Ini Bukan Gereja
Kiky, seorang anak yang berusia lima tahun, bersama dengan ibu dan kakaknya pergi ke dokter gigi. Kakaknya sudah berani untuk masuk sendiri ke ruang dokter sehingga si Kiky dan ibunya menunggu di ruang tunggu.
Kiky, seorang anak yang berusia lima tahun, bersama dengan ibu dan kakaknya pergi ke dokter gigi. Kakaknya sudah berani untuk masuk sendiri ke ruang dokter sehingga si Kiky dan ibunya menunggu di ruang tunggu.
Pada saat sedang menunggu kakaknya diperiksa, Kiky sibuk bermain dengan mainannya
di ruang tunggu sampai akhirnya ia menghampiri ibunya yang ketiduran sambil
berteriak, "Mami, bangun! Ini bukan gereja!"
Lihat Kitab Kejadian
Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun suatu komputer besar, suatu otak maha dahsyat dengan kemampuan yang bisa menjawab dan memecahkan semua pertanyaan dan rahasia alam semesta. . Akhirnya selesailah komputer itu serta siap untuk menjawab pertanyaan yang pertama. Dengan tangan gemetar salah seorang dari ilmuwan itu memasukkan pertanyaan : "Bagaimanakah awal mula dunia ini ? "
Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk. Lalu komputer menjawab : "Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . "
Lilin Pembuat Banyak Anak Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun suatu komputer besar, suatu otak maha dahsyat dengan kemampuan yang bisa menjawab dan memecahkan semua pertanyaan dan rahasia alam semesta. . Akhirnya selesailah komputer itu serta siap untuk menjawab pertanyaan yang pertama. Dengan tangan gemetar salah seorang dari ilmuwan itu memasukkan pertanyaan : "Bagaimanakah awal mula dunia ini ? "
Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk. Lalu komputer menjawab : "Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . "
Seorang ibu muda bertemu pendetanya
“Apa kabar? Bagaimana suamimu?” Sapa pak pendeta. “Saya ingat menikahkan kalian 5 tahun lalu. Berapa anaknya sekarang?”
Mendengar itu, si ibu muda tertunduk, “kami belum punya anak pak”
Pak pendeta berkata, “besok saya ikut ziarah ke betlehem. Saya akan menyalakan lilin disana dan berdoa u/ kalian”
Beebrapa tahun kemudian, mereka bertemu lagi.
“Bagaimana kabar kalian? Sudah punya anak?” Sapa pak pendeta.
Ibu itu menjwb, “sudah pak. Anak pertama kami kembar 4. Lalu tiap tahun saya melahirkan seorang anak. Sekarang anak kami sudah 8.”
“Luar biasa!” Kata pak pendeta setengah kaget setengah gembira. “Bagaimana suamimu?”
Jawab si ibu, “baik. Ia sedang ke betlehem.”
Pak pendeta bertanya, “Ziarah?”
Si ibu menggeleng, “Tidak. Ia mau mematikan lilin yg bapak nyalakan di sana.”
Supir Taxi Dan Penumpangnya
Alkisah di kota Medan, seorang biarawati menyetop lalu menaiki sebuah taxi. Selagi di perjalanan, sopir taxi melihat ke si biarawati itu terus melalui kaca spionnya. Merasa risih, biarawati itu bertanya dengan hati-hati…
“Mas sopir, mengapa melihati saya terus seperti itu?”
si sopir tersenyum malu dan berkata,
“begini lho suster… saya punya fantasi…. maaf ya…saya ingin mencium seorang biarawati…..”
“Oh begitu tho !! nggak masalah deh mas sopir mencium saya, kalo itu memang memberikan berkat sukacita bagi mas sopir, tapi saya punya syarat yaitu mas sopir masih single dan katolik.”, kata si biarawati. si sopir langsung bersemangat,
“iya…iya, saya single dan katolik.”
Kemudian taxi itu berhenti di jalan sepi, si sopir mencium si biarawati, lalu merekapun melanjutkan perjalanan kembali. Tapi tiba2 si sopir menangis terisak2 sambil berkata…
“ihik ihik… maafkan saya suster, saya merasa berdosa… sebenarnya saya sudah menikah dan agama saya aliran kejawen.”
Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata,
“sudahlah…sudahlah… mas sopir… tak apa2 kok… saya juga berdosa, nama saya Jono dan saya sedang dalam perjalanan menuju ke pesta halloween.”
sopir taxi….. pingsan.
St Petrus Dan Iblis Berdebat Alkisah di kota Medan, seorang biarawati menyetop lalu menaiki sebuah taxi. Selagi di perjalanan, sopir taxi melihat ke si biarawati itu terus melalui kaca spionnya. Merasa risih, biarawati itu bertanya dengan hati-hati…
“Mas sopir, mengapa melihati saya terus seperti itu?”
si sopir tersenyum malu dan berkata,
“begini lho suster… saya punya fantasi…. maaf ya…saya ingin mencium seorang biarawati…..”
“Oh begitu tho !! nggak masalah deh mas sopir mencium saya, kalo itu memang memberikan berkat sukacita bagi mas sopir, tapi saya punya syarat yaitu mas sopir masih single dan katolik.”, kata si biarawati. si sopir langsung bersemangat,
“iya…iya, saya single dan katolik.”
Kemudian taxi itu berhenti di jalan sepi, si sopir mencium si biarawati, lalu merekapun melanjutkan perjalanan kembali. Tapi tiba2 si sopir menangis terisak2 sambil berkata…
“ihik ihik… maafkan saya suster, saya merasa berdosa… sebenarnya saya sudah menikah dan agama saya aliran kejawen.”
Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata,
“sudahlah…sudahlah… mas sopir… tak apa2 kok… saya juga berdosa, nama saya Jono dan saya sedang dalam perjalanan menuju ke pesta halloween.”
sopir taxi….. pingsan.
St Petrus dan Iblis sedang berdebat tim siapa yang paling hebat bermain sepakbola.
St Petrus berkata "Di surga, kami punya semua pemain dan pelatih terbaik!"
Iblis menjawab "Tidak apa-apa. Di neraka, kami punya semua wasit bayaran!"
Voice Mail Surga
Terima kasih telah menelepon surga. Ini adalah layanan voice mail.
Untuk bahasa Inggris tekan 1
Untuk Spanyol tekan 2
Untuk bahasa lainnya, tekan 3
Silahkan pilih salah satu pilihan berikut:
Tekan 1 untuk permintaan
Tekan 2 untuk mengucap syukur
Tekan 3 untuk pengaduan
Tekan 4 untuk pilihan lain
Maaf, semua malaikat dan orang kudus sibuk membantu orang-orang berdosa lainnya sekarang. Namun, doa Anda sangat penting bagi kami dan kami akan menjawabnya dalam susunan seperti saat diterima. Harap tetap di telepon.
Jika Anda ingin berbicara ke:
Allah, tekan 1
Yesus, tekan 2
Roh Kudus, tekan 3
Untuk menemukan orang yang dicintai yang telah ditetapkan ke surga tekan 5, lalu masukkan nomor NPWP-nya diikuti dengan tanda pagar.
(Jika Anda menerima respons negatif, silahkan menutup telepon dan dial kode area 666)
Untuk pemesanan ke surga, silahkan masukkan YOHANES diikuti dengan angka, 3 16.
Untuk jawaban atas pertanyaan yang mengganggu tentang dinosaurus, kehidupan dan planet-planet lain, silahkan tunggu sampai Anda tiba di surga untuk secara spesifik.
Komputer kami menunjukkan bahwa Anda telah berdoa untuk hari ini, silahkan menutup telepon dan menelepon lagi besok.
Kantor ini sekarang ditutup untuk akhir pekan untuk mengamati hari raya keagamaan.
Jika Anda menelepon setelah jam dan memerlukan bantuan darurat, silakan menghubungi pendeta setempat.
Terima kasih telah menghubungi surgawi.
Posisi Terbaik Untuk Berdoa Terima kasih telah menelepon surga. Ini adalah layanan voice mail.
Untuk bahasa Inggris tekan 1
Untuk Spanyol tekan 2
Untuk bahasa lainnya, tekan 3
Silahkan pilih salah satu pilihan berikut:
Tekan 1 untuk permintaan
Tekan 2 untuk mengucap syukur
Tekan 3 untuk pengaduan
Tekan 4 untuk pilihan lain
Maaf, semua malaikat dan orang kudus sibuk membantu orang-orang berdosa lainnya sekarang. Namun, doa Anda sangat penting bagi kami dan kami akan menjawabnya dalam susunan seperti saat diterima. Harap tetap di telepon.
Jika Anda ingin berbicara ke:
Allah, tekan 1
Yesus, tekan 2
Roh Kudus, tekan 3
Untuk menemukan orang yang dicintai yang telah ditetapkan ke surga tekan 5, lalu masukkan nomor NPWP-nya diikuti dengan tanda pagar.
(Jika Anda menerima respons negatif, silahkan menutup telepon dan dial kode area 666)
Untuk pemesanan ke surga, silahkan masukkan YOHANES diikuti dengan angka, 3 16.
Untuk jawaban atas pertanyaan yang mengganggu tentang dinosaurus, kehidupan dan planet-planet lain, silahkan tunggu sampai Anda tiba di surga untuk secara spesifik.
Komputer kami menunjukkan bahwa Anda telah berdoa untuk hari ini, silahkan menutup telepon dan menelepon lagi besok.
Kantor ini sekarang ditutup untuk akhir pekan untuk mengamati hari raya keagamaan.
Jika Anda menelepon setelah jam dan memerlukan bantuan darurat, silakan menghubungi pendeta setempat.
Terima kasih telah menghubungi surgawi.
Tiga orang pendeta duduk membahas posisi terbaik untuk berdoa.
Kebetulan seorang tukang telepon sedang memperbaiki tiang telepon di dekat situ.
"Berlutut itu posisi terbaik," kata yang satu
"Tidak," bantah yang lain. "Saya merasakan jamahan Tuhan jika
saya berdiri sambil mengangkat kedua tangan."
"Kalian berdua salah," potong yang ketiga. "Posisi doa yang
paling efektif itu menelungkup, wajah menyentuh lantai."
Tukang telepon itu gatal mendengarnya. "Hai, Pak Pendeta!"
ia menyela.
"Doa terbaik yang pernah saya lakukan adalah saat bergantung
terbalik di tiang telepon!"
Semua Serba Gratis Di Surga
Ada pasangan tua umur 85 tahun, yang telah menikah hampir 60 tahun, meninggal dalam kecelakaan mobil. Mereka sudah dalam keadaan sehat sepuluh terakhir terutama karena menuruti perintah dokter dalam pola makanan sehat dan olahraga.
Ketika mereka sampai di gerbang surga, St Petrus menyambut mereka untuk menginap di kamar mewah, dan layanan mantap seperti hotel bintang lima. Setelah asik mencoba semua layanan, orang tua itu bertanya kepada Petrus" Berapa banyak biaya semua ini? "Gratis!," Petrus menjawab, "ini adalah Surga."
Selanjutnya mereka pergi ke belakang, main golf setiap hari di lapangan golf terbesar dan terlengkap. Orang tua itu bertanya, "Berapa tarif mainnya?". Jawab Petrus, "Ini adalah surga, Anda bermain secara gratis sepuasnya!"
Selanjutnya mereka pergi ke rumah klub dan melihat makan siang prasmanan yang mewah dengan masakan yang lezat. "Terus biaya makan di sini berapa?" tanya orang tua. "Apakah kau belum paham juga? Ini adalah surga, semua serba gratis!" jawab Petrus. Bahkan anda dapat makan sebanyak yang Anda suka dan tidak pernah menjadi gemuk atau sakit. Kan ini Surga!!"
Lalu tiba-tiba bapak itu marah-marah, melempar topi dan menginjak di atasnya, dan menjerit-jerit liar. St Petrus dan istrinya berdua mencoba menenangkannya, bertanya kepadanya apa ada yang salah. Bapak itu menatap istrinya dan berkata, "Ini semua salahmu! Jika bukan karena dokter itu menakut-nakuti kita, aku bisa berada di sini sepuluh tahun yang lalu!"
Salah Lubang Saat Pemakaman Ada pasangan tua umur 85 tahun, yang telah menikah hampir 60 tahun, meninggal dalam kecelakaan mobil. Mereka sudah dalam keadaan sehat sepuluh terakhir terutama karena menuruti perintah dokter dalam pola makanan sehat dan olahraga.
Ketika mereka sampai di gerbang surga, St Petrus menyambut mereka untuk menginap di kamar mewah, dan layanan mantap seperti hotel bintang lima. Setelah asik mencoba semua layanan, orang tua itu bertanya kepada Petrus" Berapa banyak biaya semua ini? "Gratis!," Petrus menjawab, "ini adalah Surga."
Selanjutnya mereka pergi ke belakang, main golf setiap hari di lapangan golf terbesar dan terlengkap. Orang tua itu bertanya, "Berapa tarif mainnya?". Jawab Petrus, "Ini adalah surga, Anda bermain secara gratis sepuasnya!"
Selanjutnya mereka pergi ke rumah klub dan melihat makan siang prasmanan yang mewah dengan masakan yang lezat. "Terus biaya makan di sini berapa?" tanya orang tua. "Apakah kau belum paham juga? Ini adalah surga, semua serba gratis!" jawab Petrus. Bahkan anda dapat makan sebanyak yang Anda suka dan tidak pernah menjadi gemuk atau sakit. Kan ini Surga!!"
Lalu tiba-tiba bapak itu marah-marah, melempar topi dan menginjak di atasnya, dan menjerit-jerit liar. St Petrus dan istrinya berdua mencoba menenangkannya, bertanya kepadanya apa ada yang salah. Bapak itu menatap istrinya dan berkata, "Ini semua salahmu! Jika bukan karena dokter itu menakut-nakuti kita, aku bisa berada di sini sepuluh tahun yang lalu!"
Seorang pendeta muda dihubungi oleh pemimpin sebuah rumah pemakaman setempat untuk memimpin upacara pemakaman seorang tuna wisma di sebuah pemakaman kecil.
Pendeta itu berangkat lebih awal supaya tidak terlambat. Namun sayang dia tersesat di jalan karena belok ke arah yang salah, sehingga dia datang terlambat ke pemakaman. Orang-orang yang mengikuti upacara pemakaman sudah tidak ada dan para penggali kubur sedang makan siang.
Si pendeta langsung menuju ke sebuah bekas galian dan melihat bahwa lubang tersebut sudah ditutup. Diapun lalu mengeluarkan Alkitabnya dan membacakan ayat-ayat untuk upara pemakaman.
Saat kembali ke mobilnya, ia sekilas mendengar salah satu dari para penggali itu berkata, "Kita seharusnya bilang ke dia bahwa itu adalah lubang septic tank."
Ke Surga
"Anak-anak, siapa yang mau masuk surga?" tanya pak guru.
"Saya Pak...," teriak murid-murid kecuali si Udin yang diam.
"Yang mau masuk surga berdiri...!" kata pak guru.
Semua murid berdiri, kecuali si Udin.
"Udin, kamu tidak mau masuk surga?" tanya pak guru.
"Mau donk, Pak!" jawabnya.
"Kenapa tidak berdiri?" tanya pak guru.
"Lha, memang mau berangkat sekarang, Pak?"
Tidak Bisa Tidur
Seorang pengusaha konfeksi
selalu merasa khawatir. Akibatnya, ia sering tidak bisa tidur pada malam
hari. Ia merasa beban hidupnya makin berat.
Suatu hari, ia memutuskan datang kepada pendetanya
untuk konseling mengenai masalahnya. Ia berkata, "Pak Pendeta, saya
benar-benar punya masalah berat. Saya tidak bisa tidur setiap malam. Apa
yang harus saya lakukan?"
Pendetanya menjawab, "Apa Bapak sudah mencoba
melakukan teknik menghitung domba?" Si pengusaha pulang dan bertekad
melaksanakan nasihat sang pendeta. Seminggu kemudian, ia kembali menemui
pendetanya dengan wajah yang makin kuyu dan lesu, "Pak Pendeta, saya
sudah menjalankan nasihat Bapak. Saya bahkan menghitung domba sampai
20.000 ekor. Tetapi, saya kemudian membayangkan 20.000 ekor domba bisa
menghasilkan 40 kilo benang wol. Itu cukup untuk membuat 30 meter bahan
wol. Bisa dibikin 12.000 setel jas. Padahal, toko saya hanya muat 2.000
jas. Dengan stok berlebih sebanyak itu, bagaimana saya bisa tidur?"
Langganan:
Postingan (Atom)